Slide Away - Oasis

Escapa, y da lo mejor de ti.
Mi presente - se desplomó de lo más alto.
Sueño contigo, y con todas las cosas que dices.
Me pregunto donde estarás ahora.

Sosténme fuerte, pues todo el mundo está dormido.
Te necesito, ahora, tú revolucionaste mi mundo.
Sueño contigo, los dos hablabamos de enjevecer juntos,
pero entonces dijiste "¡No, por favor!"

Acércate querida,  juntos huiremos.
Intenté rezar, pero ni así entiendo lo que me dices.

Ahora que estás a mi lado,
encotraremos el camino
para ahuyentar al Sol.

Déjame ser el único que brille para ti
en las mañanas que no sepas que hacer.

Tal para cual,
hallaremos el modo
de ahuyentar al Sol.

Déjame ser el único que brille para ti,
así podremos escapar...

Quiero intentarlo,
haré que seas mía.

No lo entiendo y no me interesa,
sólo sé que puedes llevarme a donde quieras.

(Tal vez no sea la mejor traducción, pero deseaba hacerlo. Puse la versión de Noel del 98 porque en mi opinión es la mejor) :)

Feeling Down Today.

Fying, flying to my Eden,
they say I will end hopeless
they say "You're going to fall".

Nearby, I hear someone calls me,
someone has no slept for me,
that person will prey for me.

And I see no turn back,
as long as I don't improvve my life.
You said I must save me all alone,
that no one shall fix what I wont
all dependes of my own
but what to do I just don't know. (Oh, no!)
And like this I will start to give up.

Sadly, we use to underrate love,
we use to behave as louts,
we use to do all wrong..


And I see no turn back,
as long as I don't improvve my life.
You said I must save me all alone,
that no one shall fix what I wont
all dependes of my own
but what to do I just don't know. (Oh, no!)
And like this I will start to give up.

Please, God, if your are 'round here,
hear to these my pleas,
I'm trapped in the wrong life,
give me strenght to escape,
or wisdom to do it this time fine.
Or just vanish me.

Hay palabras que transforman tu día, tu semana, tu mes, tu año, tu vida, encontrarlas, o recibirlas puede llegar a cambiar toda tu existencia, hay quienes encuentran esas palabras por si mismos, a otros nos cuesta un poco o un mucho más, hay quienes mueren sin haberse siquiera aproximado, me gustaría pensar que yo estoy en el camino correcto para dar con ellas.

Me gustaría de igual modo, servir de ayuda para que otras personas encuentren "sus palabras", me gustaría creer que alguien, como tú, si tú, que miras al monitor y lees esto, podría hallarlas aquí, o al menos dar con una pista, ese fue uno de los motivos por los que abrí éste blog. Sé que es algo tonto desear o esperar algo así, que siendo yo un desastre, es muy difícil que ayude a alguien más, que ni siquiera he intentado hacer otra cosa que desahogarme con los post que he publicada, pero es un sueño que tengo, y supongo que tengo libertad de soñar.

Me alegraría pensar que mis entradas no son solo leídas por mí, que tal vez por ahí tengo a algún lector anónimo, que por algún increíble motivo, devora con los ojos, las palabras que aquí yacen.

Igualmente, me gustaría de que en caso de que hubiese algún lector de ésta página, siguiera cada post debido a que le hiciera sentir algo, lo que sea. 

También, me entretiene el pensar que clase de persona lee un blog así como éste, que clase de humano o humana ha de ser. Esa clase de cosas.

Y entonces, ¿qué te hace estar aquí?

Yo no soy un ser perfecto,,
de esos ya hay muchos en los cuentos,
pero al menos mejorar siempre intento,
soy uno más de los que son diferentes a los demás,
disfruto y sufro con la soledad,
busco y no encuentro mi identidad,
no está ahí , tampoco allá,
pero se que no soy un patán,
no soy ningún chaval que presuma
la cantidad de alcohol que en su vejiga a diario suma,
tampoco soy de los que la miseria disfrutan,
yo no quiero ser aceptado siendo un bufón,
quiero ser respetado por alguna gran acción.
Mi sueño es ser feliz, y hacer feliz
a quien merezca y le falte sonreír.
Al despertar siempre me pregunto,
¿Cuál es el punto de levantarse y salir a luchar contra el mundo?
¿Vale la pena aunque mi vida solo sea un fugaz segundo?
Cada día en la tristeza me hundo.
Una tristeza en la que cada vez me encuentro más en lo profundo,
Pero yo mismo la acogí, yo elegí vivir así,
aunque no por ello me siento feliz.
Suelo imaginar la sensación de una cuerda en mi cuello
pero soy cobardey por mi vida temo.
Tal vez mi cobardía se deba a que todavían espero,
espero por unas palabras de aliento,
o por algo que me motive a hacer un ultimo intento.
Pero he esperado, he buscado y nada encuentro.

Miedo.

Me danmiedo cosas, muchax cosas, me dan miedo las arañas, caer desde una gran altura, me da miedo el futuro, me dan miedo los inséctos, me dan miedo las personas malas, me da miedo la clase de persona que puedo ser, lo que puedo hacer.
Pero no soy el único, puedo ver ese mismo miedo en muchas otras personas, ellas también están aterradas de muchas cosas, como yo.
Tiemblo de miedo.

Desde aquí todo se ve muy grande.

Soy un fraude, uno grande, uno bueno.

Trafico esperanzas y promesas defectuosas a personas que confían en mis productos, que creen en lo que hago. Les he estado dando la misma mercancía desde hace ya tiempo, al principio desconfiaban, sabían la verdad, pero ahora he insistido tanto que tienen fe en mí.

Mi mérito es que me ha costado, he tenido que aprender a usar y recurrir a muchos recursos, muchos de los cuales son vistos con odio, desprecio y repugnancia por los hombres  pero, el fin justifica los medios, ¿no es así Nicolás?

Siento culpa, no te mentiré, he caído bajo, muy bajo, he llegado al punto en que no sé si todavía puedo llegar más profundo, he empezado a consumir mis propios productos. Una estupidez, ¿pero sabes? Son agradables, puedo ver porque aquellos a los que engaño siguen buscando lo que ofrezco. Es fácil darme esperanzas y promesas, "Todavía se puede", "Este mes lo hago, seguro". ¿Acaso no es mucho más sencillo?

Mentir es simple si realmente lo quieres, manipular es pan comido si tienes la determinación de, amenazar es divertido si le agarras gusto, no es muy complicado ser escoria si se le agarra el truco. Yo lo he agarrado.

Es deprimente, puedo reconocerlo, me duele hacerlo, pero supongo que aceptarlo es una especie de pequeña oportunidad de salir de esto, solo que no quiero no tengo ganas de escapar, no aún, quizás más tarde, cuando sea demasiado tarde, probablemente en ese instante querré salir de esta vida. (?)

Desde aquí todo lo veo muy lejos, todo se observa muy grande, todo parece genial.

Inicié algo...

Hace 10 días inicié a "escribir" una serie de cuentos, nada del otro mundo, cualquiera que haya leído las escasas entradas de éste blog se dará cuenta que no soy un gran escritor ni nada por el estilo, pero aún así, intenté (intento), escribir algo, algo que no sea tan horrible como aspira a ser, llevo 10 paginas, me faltan 80 si quiero llegar al mínimo que me impuse, tengo que hacerlo antes de Diciembre, no creo  acabar.

Así soy, empiezo a hacer mucho y todo termina a medias o sin siquiera haber sido empezado, así soy, de mucho bla-bla y poca acción, pero no, no es mi elección (no elijo que sea mi elección). 

I've started something, and now I'm not too sure....

Y aunque vuelva solo a casa....

Regreso una vez más, fracasé, otra vez fue mi culpa, así como otra vez no lo fue. Otra vez vuelvo a casa, sigo solo, pero sigo de pie. Otra vez vuelvo solo, jadeando, pero de pie. Otra vez vuelvo solo, muriendo, pero todavía de pie. Otra vez vuelvo solo, un poco más herido que antes, pero continuo optimista- Otra vez vuelvo solo, roto, un poco agachado. Otra vez vuelvo solo, y esta vez, cabizbajo- Otra vez vuelvo, solo.
Otra vez vuelvo, pero acompañado. Otra vez vuelvo, con alguien aquí, a mí lado. Otra vez vuelvo, ya jamás estaré solo. Otra vez vuelvo, sigue a mí lado. Otra vez vuelvo, no hay voces. Otra vez vuelvo, está un poco distante. Otra vez vuelvo. Solo.
Otra vez vuelvo, no hay nadie. Otra vez vuelvo, jamás hubo alguien. Otra vez vuelvo, no, no. Otra vez vuelvo, traigo un panquecito. Otra vez vuelvo, alguien me dio un besito. Otra vez vuelvo, falsa alarma.
Otra vez vuelvo, solo. Otra vez marcho, esta es mi última postura, mi último intento.
Y aunque vuelva solo a casa (Y regreso/volveré solo), mi fe en el amor continua devota.

Una historia que escuché de alguien.

Tras la ultima vocanada de humo, mi cuerpo permanecia en un estado de petrificacion lo cual hasta ese momento pense, era bueno, y dadas las señales de locuras que habia tenido minutos antes, agradecia con toda el alma.
Pasaron minutos eternos y yo me perdi en una grieta en el techo, al observarla detenidamente note que era imperfecta, no se podria decir que era recta, curva, horizontal o vertical. Parecia que seguia un camino que ni ella comprenida, al paso de 10 minutos , ya solo eramos la grieta y yo, devatiendonos entre una relacion estrecha de similitud, me vi a mi criticando aquella linea irregular y despues, yo era esa linea, sin saber a donde ir sin ser de una u otra forma, tomar uno u otro camino, sin ser linea en realidad.
Mi cabeza se movia negandolo todo, despues descubri que ese movimiento era imvoluntario, no era yo quien desicidia que aquelllo estaba mal, era mi cuerpo el que recriminaba aquel pensamiento, intente detenerme y no pude, mis manos comenzaron a elevarse hasta tocar el techo y entonces....
Cruce la linea, era yo adentrandome a un mundo nuevo, un transportador de colores petrificantes, y la energia de mi cuerpo se desprendia de el, senti claramente como se alejaba, nunca antes tuve una vision tan nitida.

Cuando aquello termino, era yo flotando en la inmensidad de la nada, intentaba buscar un poco de luz pero era imposible, lo unico que notaba era un olor amargo y penetrante, sentia asco, miedo, tenia la seguridad de que en cualquier momento dejaria de sentir, pero fue entonces cuando en un giro repentino lo vi.
Estaba preparando en su cuchara favorita aquel polvo marron, supuse de inmediato que no notaba mi presencia pues actuaba como si nadie en el mundo estuviera con el para guzgarlo, tras inyectar su extraña combinancion abrio piernas y brazos y callo al suelo, asi que ahí estaba el, tirado mirando al cielo, note como al paso del tiempo sus ojos marrones se hicieron mas claros, sus pupilas expandieron su mirada y sus labios palidecieron, las grietas en ellos me invitaban a beber de un mar imposible.
Yo permanecia flotando por arriba suyo, pero el no podia verme, y si lo hacia, estaba demaciado perdido para demostrarlo.
No podia hacer nada mas que mirar su rostro fijamente, sus ojos parpadeaban cada 3 o 4 minutos y los gestos en su rostro eran de placer, de vez en cuando lanzaba unas pequeñas risitas que hacian eco en su habitacion, eso a mi me estremecia en un frenesi de emocion. No pude evitar mirar el resto de su cuerpo, que durante ningun momento cambiaba de posicion, seguia siendo una estrella, tenia los puños cerrados y notaba su fuerza al apretarlos, lo hacia repetidamente como intentando sujetarse de algo, era la realidad la que se alejaba de el, estaba tan dentro como yo, no habia nada que hacer esta vez nos gano.
En regresion absoluta acompañada de un flash volvi a mi habitacion, entre a mi cuerpo y mis puños hacian el mismo movimiento aferrante y perturvador, intente levantarme pero no podia, escuchaba gritos a mi alrededor, pero mi mirada nublada me impidio ver quien era, la preocupacion crecia y senti los mejillas humedas, eran lasgrimas involuntarias, al igual que todo lo demas.
Por fin pude reconocer las voces, eran mis padres gritando mi nombre, sujetando mis brazos y piernas...

Comvulsion... Cerre los ojos.

Recuerdo un tanto bien las navidades de hace más de 4 años, solíamos juntarnos toda la familia en la casa donde vivo, contabamos anécdotas que ya habían sido repetidas decenas de veces antes, pero aún así seguían siendo divertidas y nos sacaban una risa a casi todos. Si, era más pequeño, todo era más simple,  pero sobre todo, el entono era más alegre.
En mi casa poníamos el árbol desde finales de Noviembre, todos juntos, el nacimiento solía ser colocado en la segunda semana de Diciembre. Me encantaba. Me encantaba porque me sentía feliz de estar con todos las personas que en ese entonces consideraba como "buenas" y todos estábamos felices (a mi parecer).
Supongo que al crecer el mundo en el que vives se pudre, dejando de lado lo que sucede, hoy mismo, por ejemplo, voy a cenar con una familia que no es la mía, pero tampoco me entristece, estoy seguro que estaré mejor cenando con ellos, de lo que estaría con mi familia, seguramente para la madrugada ya estaríamos cada quien en su casa, hablando mal del resto, después de una discusión épica por cosas que contaré en otra entrada si me animo.
Volviendo a las navidades, bueno, las mías quizás aunque como lo platique no han ido del todo mal, quizás son peores de lo que hubieran sido hace 5 años, pero no me van mal, al menos estoy con la gente que realmente quiero, la única en el mundo, y eso no es malo para mi, lo disfruto, solo que, como suele suceder en este mes, la nostalgia se apodera de mi, los hubiera?s que pudieron suceder, todo aquello que he perdido, y que no sé si valió la pena haber perdido, todo se vuelve confuso en cierto punto.
Bueno, pero no vengo aquí a deprimirlos y hacer de Grinch navideño, que ya hay demasiados.
Que tengan una excelente cena, espero que se la pasen felices, con las personas que deberían.
Lo siento por mi mala redacción y todo eso, realmente en este momento no me interesa demasiado.

Bye.